NIUS DAI CONFINI DEI CONTORNI

Cari isolati sconvolti mi la so rientra' aqui in quel de florence...

negli ultimi giorni sono accadute cose turche nonchè tunisine e afgane...

la sintesi dei piu eccezziunali veramenti eventi è qui riportata:

CLIO NAPOLETANO INVESTITA: NOME HOMEN

Finalmente un po’ di giustizia a questo mondo! La first lady (?!) italiana è stata investita da una panda pirata come una qualsiasi massaia di Sezze, una sarta di Pescasseroli o una pescivendola di Gaeta. Si dice che la malcapitata guidatrice sia stata arrestata seduta stante per attentato alla costituzione, vilipendio alla bandiera e investimenti azzardati. “Ma dico io” ha esclamato allibito il primo soccorritore “con tanta gente che circola per Roma proprio a questa doveva investire?” “Ma non si poteva accontentare di mettere sotto qualche vecchietta che pesa sulle casse della Nazione colle sue pretese pensionistiche o qualche barbone tossicodipendente e milite esente??? Testimoni riferiscono che la arzilla settantenne proprietaria della panda, fiera, ha risposto “caro concittadino la Nazione è allo sbando, bisogna che qualcuno tenga ben salda la guida, dia un colpo d’acceleratore al sistema, insomma che metta la quinta e, come dice Montezumolo, abbia il coraggio di investire”. La signora Clio, che con questo nome se la sentiva che prima o poi qualcosa di brutto doveva capitarle (e il matrimonio col rospo le sembrava poca cosa) è stata ricoverata d’urgenza al Celio (si sa a Roma sono tutti appassionati di enigmistica e c’hanno messo mezz’ora per trovare sto giochino mentre la pooooovera presidentessa si contorceva di dolore istituzionale sul suolo capitolino). Le è stata diagnosticata la frattura dell’omero destro, dell’iliade a sinistra, del tacco d’achille e dello stivale italiano. Da tutte le forze politiche sono giunti messaggi di solidarietà alla Signora e al rospo trasformato in presidente. Meno che dalla Lega che si dice soddisfatta per la spallata che la celtica impadata kamikaze di Pontida ha voluto dare al sistema del potere di Roma ladrona senza, ahi-loro, sortire gli effetti sperati (dimissioni di Prodi per la mancanza di sicurezza stradale, dimissioni di Napolitano per paura di altre vendette trasversali e insediamento di un governo di disunità nazionale avente il solo scopo di dichiarare lo scioglimento dello stato italiano in tre stati: uno verde a nord, uno bianco al centro (e senno dove?) e uno rosso al sud. Le isole, secondo tale progetto, sarebbero dovuto essere vendute per finanziare corsi gratuiti di lingua e cultura padana e per ricorpire di nebbia i territori snebbiati.

MESSA IN LATINO: NOS SENTIVAMOS PROPETUM EL BISOGNORUM

Il papa nazzinker, noto anche come papa moderno-misericordioso-e teo-tecnologico ha introdotto una grande innovazione nella chiesa cattolica apostolica e vangelica: la messa a latina. Da oggi in poi tutte le vecchierelle bizzoche, tutti i frati incappucciati, tutti i domenicani coi tacchi, le sorelle di rosario, le addolorate della settimana corta, i vattentesi in pietto con mestitia, i flagellatori del corpo di kristo, i pulcini della vergine maria, i boy scout incensatori, i mastuggiorgi e le mastresssegiorgie, i chierichetti e i chirico’, i sacrestani e le monache di ponza, insomma tutti quelli che si vorranno fare benedicere, confiscare, comunionare, dovranno recarsi in quel di Latina in un non ben precisato edificio religioso per ricevere la salvezza eterna. Per quella dall’eternit rivolgersi all’apposito ufficio grazie e miracoli al quale presentare domanda corredata da ex voti (per la d.c), voti recenti per padre mastella o frate casini e promesse di voto per sorella bindi. Piccolo inconveniente dichiarano fonti ecclesiasitche eclettiche elettriche epilettiche ed ellittiche che potrebbe essere la non comprensione del dialetto della ridente e fascistella cittadella latina a tutti gli altri compatrioti. Ma il papa ha detto che questo è un vantaggio perché non capendo le stronzate che dice alla gente sembreranno tutte cose buone. L’antico rito tridentino, così si chiama perchè il prete che lo celebra porta in mano un tridente con cui punzecchiare chiunque osi sonnecchiare, è stato fortemente voluto dal cardinale Martini, noto per il famoso miracolo della trasformazione dell’acqua in spumante durante una messa di matrimonio. Gli operatori del turismo religioso laziale sentitamente ringraziano il pastore tedesco. Bau.