UDC: IL PARTITO DELLA FAMIGLIA E DELLA PUREZZA uahahahahahahahahahahh

Altra macchia nella storia dell'UDC, l'unione dei casti ... il partito che difende i valori tradizionali della famiglia-basata-sul-matrimonio-in-chiesa-senza-sesso-prima-e-con-poco-sesso-non-protetto-dopo, della purezza, della castità, della fedeltà, della verginità, della santità... e chi piu à piu ne metta...

Dopo i casini di sua casinità pierferdi... dopo gli innumerevoli arresti per corruzione, concussione, concezione, confezione, commistione e comunione... arriva anche il buon padre cosimo mele a rompere le uova nel paniele ...

Padre Cesa ce la mette tutta dal canto suo a diffondere le teorie catto-anacronistiche del partito... ma se poi arriva un deputato che fa festini a base di alcool, cocaine e donnine... gli sputtana tutto!!! "Ma cazzo" gli ha detto Cesa al telefono dopo la confessione di fra Mele "qua tutti c'abbiamo peccati e peccatucci da nascondere... ma invece di confessarci alla stampa ci andiamo a confessare dall'amico nazzinker... che con l'8 per mille e qualche regalia extra (tra cui qualche festino a base di chirichetto) ci assolve tutti e ci benedice. E invece tu che fai ti vai a confessare pubblicamente e ci sputtani???" E cosi don Cesa ha espulso il fedifrago rompitore di uova.

Pare che monsignor Cesa candidato alla carica di santo immacolato, si sia proprio incazzato e abbia bestemmiato così tanto da far arrossire anche i giornalisti, che debitamente pagati hanno omesso la notizia.

L'ex fra' Mele si difende dicendo che si sentiva solo e che i parlamentari fuosi sede dovrebbero ricevere maggiore attenzione. Alché il presidente dell'UDS, l'unione degli studenti ha reclamato uguale trattamento per gli studenti fuori sede. Ed epifani rivendica l'inserimento di una clausola contrattuale della medesima portata nel prossimo contratto metalmeccanici.

Il buon cosimo si scusa dicendo che nn sapeva che la signorina fosse una squillo. Nella sua innocenza non l'aveva posto in dubbio la richiesta della donna di 500 euro per la notte. E poi con la faccia che si ritrova che credeva che si era innamorato di lui???

Ma il caro mimmo mele (da nn confondersi con l'altro viziettaro quello colonnello) aveva avuto già guai in passato... era stato infatti arrestato perchè andava a giocare al casino'... e vabbe che c'è di male??? ... si ma giocava i soldi delle tangenti!!!!!... e poi aveva seguito le orme del leader maximo Pierferdy... infatti era al suo secondo matrimonio...e chissa' se nn vada anche questo a puttane! hihihihi.... e poi parlano di Famiglia....ma va la'.... forse intendono la Famigghia... di quella si' che se ne intendono... vero don Cuffaro???

Intanto l'unico che si esalta da tutta la vicenda è l'emigrato Frollini che esulta soddisfatto "l'ho sempre detto che quel partito era una manica di perversi, profanatori dei valori della balena bianca... quello è il partito di Bacco, Tabacci e Venere!!!... Dio ce ne scampi. Votate l'italia di mezzo... perchè è in mezzo che sta la virtù". Si in mezzo a che??????? mmmmm mo te lo dicevo in mezzo a che...

LEVA LA LEVA-RIMETTI LA LEVA: IL TORMENTONE

Gira da gg la notizia di un ripensamento sulla leva obbligatoria sospesa dal governo berlucconi nel 2000. Sembra che il colonnello Parisi (non me ne voglia il vero unico ed inimitabile colon-Nello) sembra stia aggiornando le liste di leva...ma a suo dire è solo per motivi burrocratici (e in effetti sarebbe meglio affidare il potere a latticini e derivati che a sti qui)... in caso infatti di gravi necessità la leva può essere ripristinata...e cosi tutti in guerra tutti in guerra a mostrare le mitraglie chiare.... Nel dubbio farò obiezione vostro onore.... mi rimetto alla clemenza di mastella o alla clemenza di sua scemenza... che la vada a fare parisi la guerra...sia arturo che ether...

PS: il governo che doveva essere quello del pacifismo del rientro dai territori occupati ecce ecce... è invece quello che ha aumentato i finanziamenti per le missioni all'estero, ha autorizzato nuove basi usa ecce ecce... non mi sorprenderebbe che ci mandassero tutti al fronte per spezzare le reni a chicchessia...

PS2: il nonno... generale mario... mi ha intimato più volte di nn azzardarmi a diventare obiettore e anzi voleva che m'arruolassi nell'aerostatica... nonostante il suo esimio esempio di uovo d'odore e di foraggio (vedi qui) il nipote nn seguira' mai le sue forme...

L'istruzione è cosa buona e giusta dice padre fioroni

Questa cari isolani è la foto del mimostro della pubblica distruzione, fiore all'occhiello del governo, fioroni. Ma quant'è bello... e innocente... e angelico... sembra un santo. E sì che di pacienza ce ne vuole per sopportare i ragazzini del 2000 nelle sgarrupate squole itagliane ... ma una foto meno cretina un ce la'aveva il minestro? NB: la foto è quella che si trova sul sito ufficale del ministero della pubblica istruzione ( http://www.pubblica.istruzione.it (metto il collegamento perche lo so che nn mi cretete)))) e nn è presa da striscia, blob o blog

Avete letto il nuovo capolavoro (candidato al david di michelangelo(concorso della piu famosoa gelateria sorrentina)) dello scirttore in erba (non lo dite a fini) gran cerimoniere ..mio parente da secoli e secoli???
Lo trovate nelle peggiori edicole di caracas a soli 1000 dollari o nel sito degli sconvoltoni scrittori aggratiss

http://scrittureincorso.blogspot.com/

Si ricorda che tutti i diritti sono riservati. Invece gli storti sono alquanto espansivi. E' vietata la riproduzione in tutto o in parte dell'opera. Leggerla quindi con le dovute precauzioni.

...non ha bisogno di parole...

IL PRESIDENTE PILOTA

Questa ci mancava... dopo le poliedriche attività dell'ex presidente del consiglio, silvione (presidente operaio, presidente casalinga, presidente chirichetto, presidente amatore no rattuso ma amatore ...mi ricorda qcun altro!) ebbene... anche il napoletano napolitano non vuol essere da meno... e si lancia (lancia!) nella sua nuova attività..presidente pilota... nonchè chauffer di schumaker ...che vuoi di più dalla vita? Un tucano?

Ma una pregunta mi sale in gola come un peperone mal digesto... ma la FIAT l'hanno nazionalizzata? O mi ricordo bene che è un'impresa privata??? E perchè lo stato deve sponsorizzare un'impresa privata? Perchè il capo dello stato in persona s'è messo a fare il pubblicitario? E perchè non se ne va anche a vendere le pentole di mondialcasa insieme a mike buongiorno o i materassi insieme a mastrotta? O i cefali al mercato fi porta nolana??? Ce lo vedete: "concittadini... paesa' accattatevillo o pesce è frisc... ancora se move... garantisce o president'... chiu' e chest c'amma ffa???" Beh, preferivo la Sofia. Beh, bah e boh.

UN COLONNELLO AL SOLE E UN CAVALIERE IN MEZZO AI LUPI

Ma le cose piu sconvolgenti sono ben altre:

l'altra sera ho fatto la scoperta piu sbalorditiva, sbalorditici, sbalorditirpef e sbalorditilor... ebben ero nella caserma di sua colonnellita'...e nel mentre lui mi appioppava testi sacri ottomani e millepiedi, autobiografie postume di traumi cranici ed enciclopedie di tarantalle e tammorre ...ho fatto una scoperta senzazionale, senzalttronazionale... il rigido inflessibile intransigente colonnello si squaglia dinnanzi alle vicissitudini dei protagonisti di un posto al sole... e se giulia scopre che il marito le fa le corna con la figlia o che franco è diventato vegetariano dopo aver ucciso a morsi il suo cane o che il custode del palazzo si frega la macchina dell'avvocato... il colonnello inizia a piagnucolare come se fosse una casalinga brasiliana distrutta dalle disgrazie di Stellina. Non ci pozzo cretere il colonnello come una casalinga brasiliana!!!!!!
E non è finita qui... il colonnello mi rivela che anche il cavaliere ha dimostrato passioni telenoveliche...ma ora è in cura nell'astigiano....anche se la motivazione ufficiale della sua dipartita è un'altra. Cavaliere ma oh che tu fai in mezzo ai lupi??? Riuscirà il ns cavaliere a sconvolgere i piemontesi???

NIUS DAI CONFINI DEI CONTORNI

Cari isolati sconvolti mi la so rientra' aqui in quel de florence...

negli ultimi giorni sono accadute cose turche nonchè tunisine e afgane...

la sintesi dei piu eccezziunali veramenti eventi è qui riportata:

CLIO NAPOLETANO INVESTITA: NOME HOMEN

Finalmente un po’ di giustizia a questo mondo! La first lady (?!) italiana è stata investita da una panda pirata come una qualsiasi massaia di Sezze, una sarta di Pescasseroli o una pescivendola di Gaeta. Si dice che la malcapitata guidatrice sia stata arrestata seduta stante per attentato alla costituzione, vilipendio alla bandiera e investimenti azzardati. “Ma dico io” ha esclamato allibito il primo soccorritore “con tanta gente che circola per Roma proprio a questa doveva investire?” “Ma non si poteva accontentare di mettere sotto qualche vecchietta che pesa sulle casse della Nazione colle sue pretese pensionistiche o qualche barbone tossicodipendente e milite esente??? Testimoni riferiscono che la arzilla settantenne proprietaria della panda, fiera, ha risposto “caro concittadino la Nazione è allo sbando, bisogna che qualcuno tenga ben salda la guida, dia un colpo d’acceleratore al sistema, insomma che metta la quinta e, come dice Montezumolo, abbia il coraggio di investire”. La signora Clio, che con questo nome se la sentiva che prima o poi qualcosa di brutto doveva capitarle (e il matrimonio col rospo le sembrava poca cosa) è stata ricoverata d’urgenza al Celio (si sa a Roma sono tutti appassionati di enigmistica e c’hanno messo mezz’ora per trovare sto giochino mentre la pooooovera presidentessa si contorceva di dolore istituzionale sul suolo capitolino). Le è stata diagnosticata la frattura dell’omero destro, dell’iliade a sinistra, del tacco d’achille e dello stivale italiano. Da tutte le forze politiche sono giunti messaggi di solidarietà alla Signora e al rospo trasformato in presidente. Meno che dalla Lega che si dice soddisfatta per la spallata che la celtica impadata kamikaze di Pontida ha voluto dare al sistema del potere di Roma ladrona senza, ahi-loro, sortire gli effetti sperati (dimissioni di Prodi per la mancanza di sicurezza stradale, dimissioni di Napolitano per paura di altre vendette trasversali e insediamento di un governo di disunità nazionale avente il solo scopo di dichiarare lo scioglimento dello stato italiano in tre stati: uno verde a nord, uno bianco al centro (e senno dove?) e uno rosso al sud. Le isole, secondo tale progetto, sarebbero dovuto essere vendute per finanziare corsi gratuiti di lingua e cultura padana e per ricorpire di nebbia i territori snebbiati.

MESSA IN LATINO: NOS SENTIVAMOS PROPETUM EL BISOGNORUM

Il papa nazzinker, noto anche come papa moderno-misericordioso-e teo-tecnologico ha introdotto una grande innovazione nella chiesa cattolica apostolica e vangelica: la messa a latina. Da oggi in poi tutte le vecchierelle bizzoche, tutti i frati incappucciati, tutti i domenicani coi tacchi, le sorelle di rosario, le addolorate della settimana corta, i vattentesi in pietto con mestitia, i flagellatori del corpo di kristo, i pulcini della vergine maria, i boy scout incensatori, i mastuggiorgi e le mastresssegiorgie, i chierichetti e i chirico’, i sacrestani e le monache di ponza, insomma tutti quelli che si vorranno fare benedicere, confiscare, comunionare, dovranno recarsi in quel di Latina in un non ben precisato edificio religioso per ricevere la salvezza eterna. Per quella dall’eternit rivolgersi all’apposito ufficio grazie e miracoli al quale presentare domanda corredata da ex voti (per la d.c), voti recenti per padre mastella o frate casini e promesse di voto per sorella bindi. Piccolo inconveniente dichiarano fonti ecclesiasitche eclettiche elettriche epilettiche ed ellittiche che potrebbe essere la non comprensione del dialetto della ridente e fascistella cittadella latina a tutti gli altri compatrioti. Ma il papa ha detto che questo è un vantaggio perché non capendo le stronzate che dice alla gente sembreranno tutte cose buone. L’antico rito tridentino, così si chiama perchè il prete che lo celebra porta in mano un tridente con cui punzecchiare chiunque osi sonnecchiare, è stato fortemente voluto dal cardinale Martini, noto per il famoso miracolo della trasformazione dell’acqua in spumante durante una messa di matrimonio. Gli operatori del turismo religioso laziale sentitamente ringraziano il pastore tedesco. Bau.